22.8.09

La vida según Pedro

¿Qué es la vida? Un frenesí.
¿Qué es la vida? Una ilusión,
una sombra, una ficción;
y el mayor bien es pequeño;
que toda la vida es sueño,
y los sueños, sueños son.

(de "La vida es sueño", de Pedro Calderón de la Barca)


(El jardin de las delicias, del Bosco)

Ágora Talentia

Sir Ken Robinson es un inglés de Liverpool experto internacional en el desarrollo de la creatividad, innovación y recursos humanos.
Dice cosas como esta:
"A medida que los niños crecen, los vamos educando progresivamente de la cintura para arriba y finalmente nos concentramos en la cabeza, y sólo en un lado del cerebro."

El video es un poco largo (20min) pero bien vale la pena.

19.8.09

mejora continua

Postales de Israel

Se acerca El Extranjero y me habla de números, de datos, de estadísticas.
En un instante, en una frase, dice Israel, como al pasar.
Lo atajo y redirecciono la charla a algo que verdaderamente me interesa: Viviste ahi?
Se acomoda en la silla, tira un poco el culo pa'lante y empieza.
Me doy cuenta que nada más en mi mundo tiene sentido en ese momento que prestarle atención y yo también me acomodo, ignorando el monitor que me convoca.
Me habla ahora de paisajes, de desiertos, de piedras blancas.
"en ese lugar hay algo, tia. No en vano se pelean todos por ese pedazo de tierra."
Y me cuenta de la milicia, de la paradójica sensación de paz extrema a pesar de saberse permanente blanco de bombas y misiles, de las mujeres, de los hombres, de los niños.
"y vas allí y te dicen "en ese hoyo estuvo clavada la cruz" y tu sabes que es la gilipollez más grande, pero te lo crees y vas y metes la mano en el hoyo".
Gesticula y me hace subir y bajar por escaleras que llevan a ciudades viejas y a pasiones nuevas.
"Y desde esa tarima se fue el profeta a los cielos, dicen" señalando la impresora, que no sabe de credos.
Y las playas de Tel Aviv, y el mediterráneo y el Mar Rojo.
"y aqui estuvo antes que lo trincaran"
Se extiende ahondando en detalles, alentado por mi interés creciente.
Y relata las fiestas por la noche pegado al muro de los lamentos "pero eso no sale en la television"-aclara- donde la gente goza, se emociona, reza, se amontona.
Me cuenta, feliz, de sus viernes de after office y el auto estacionado allá lejos, donde el cementerio.
"haz ido tu ya? Pues si no lo haz hecho, ponte a juntar dinero."
Me olvido de mi fastidio por una planilla interminable que me espera y la hora y las ganas de irme a casa.
Para cuando me dice "Si algun dia me pierdo, buscadme en Jerusalem", yo ya estoy haciendo el check-in mental, a pesar de que sea martes y afuera esté lloviendo.

16.8.09

casi

peso específico

Sunday Secret.II

No es fácil enseñar a un niño a quererse, si uno tiene el afán de recortarse de todas las fotos. O tacharse con empeño, en su defecto.
Me llevó años, pero finalmente lo entendí.
I forgive you, mom.

14.8.09

respirar hondo...

...y soltar/saltar!

ser

grafito



Hay una zona que paso de camino al trabajo que tiene cantidad exuberante de grafittis.
Me encantan.
Sería un excelente plan ir de tour fotográfico.
Últimamente mis pies y manos no hacen lo que el cerebro indica. Bah, el cerebro se queda en intenciones y no llegan a órdenes.
Pensándolo mejor, seria un plan muchísimo mejor aprender a pintarlos y salir de gira a dibujar.

voice mail

Invocando el mantra "olvidate del yo y se acaban los problemas" me puse a discar.
Llamado1 (saliente): pésame por el bebe perdido.
Llamado2 (saliente): cancer de la madre y fecha de operación.
Llamado3 (saliente): sobrina recien nacida internada y transfusión de sangre.
Llamado4 (entrante): hey you! como vas?
Llamado5 (entrante): madre en terapia con problemas de corazón.

Concluí en que deberia dejar de mirarme la pelusa del ombligo.
Pasan cosas también allá afuera. Y no es tan grave no entender.

13.8.09

bubble

Almorzando con mis compañeros de trabajo tomé conciencia de la expansión de mi burbuja.
Mi único contacto con el mundo *real* (las noticias, el mundo) son 40 minutos de radio por las mañanas, mientras manejo.
Y encima, la mayor parte del tiempo se habla de futbol, que no me interesa un ápice.
La música es buena, si.
Ellos hablaban consternados de asesinatos, robos, inseguridad, decadencia, negociados, mafias.
Yo, callada, empujaba la salsa con el pan.
Dejé la televisión hace rato y hace tiempo que quite los periódicos de mis lectores de noticias.
Quizá exageré con esto del insight, pero la verdad, en esa conversación paranoica, me alegré de no tener qué decir.

trabajo práctico n° 1



Nota: Aplica para la interior y la exterior, como el enduido.

Evolución

11.8.09

..y mire como sonrie Imaga!

un poquito mas y ya estamos..

poniendole onda a las 2

poniendole onda a la 1

Non, je ne regrette rien

video

Non, rien de rien, non, je ne regrette rien
Ni le bien qu'on m'a fait, ni le mal
Tout ca m'est bien egal
Non, rien de rien, non, je ne regrette rien
C'est paye, balaye, oublie, je me fous du passe
Avec mes souvenirs j'ai allume le feu
Mes shagrins, mes plaisirs,
Je n'ai plus besoin d'eux
Balaye les amours avec leurs tremolos
Balaye pour toujours
Je reparas a zero
Non, rien de rien, non, je ne regrette rien
Ni le bien qu'on m'a fait, ni le mal
Tout ca m'est bien egal
Non, rien de rien, non, je ne regrette rien
Car ma vie, car me joies
Aujourd'hui ca commence avec toi

9.8.09

Wanna be

Quiero ser una persona alegre. Feliz no se, creo que es pedir mucho. Feliz es de a ratos, y viene de afuera.
La alegría brota y permanece.
Esa gente sonríe y aunque tenga todas las fichas para ser infeliz, es infeliz sin perder esa gracia innata.
Gracia como "don".

Se busca o viene en los genes?
Tiene caso que lo plantee concientemente?
O ya esta, no me toco de entrada y es inútil que lo persiga?

Una vez una chica me regaló el mejor piropo: que yo tenia magia, que contagiaba energía a las personas.

Elegí creerle porque me sentí halagadisima.
Me pregunto donde habra quedado esa version de mi.
O si esa chica era una vil mentirosa.

Nam Myoho Reng Kyo

La ocasión se presentó de una manera banal. Nada mas fútil que una cita en la peluquería un sábado por la tarde.
Y un reencuentro, una década y unos cuantos granos después.
Regamos la coincidencia con algunas cervezas, las empujamos con unas papas y paseamos por una conversación de veras interesante.
De la nada, le comenté a la extraña mis miscelaneas existenciales, mis angustias recurrentes, la nada, el todo, el mas allá.
Ella me describió llorando acongojada, como si mirase una foto, una vez que compartimos la tristeza.
Pero esta vez no estabamos tristes. Teniamos el cabello recien decorado y nos enfrentaba un birrín. Eramos felices.

Parecía entenderme y no parecía una casualidad.
Se despidió con una frase escrita en una servilleta. La guarde con tal fanatismo como si hubiera atravesado oceanos y rutas peligrosas, de sus manos a las mias.
Ahora tengo la servilleta ahi colgada, y la asignatura pendiente de inmiscuirme más en algo que parece que podria traer algo de paz a esta cabecita inquieta.

media pila

Doctor Psycho

Well, I think it's time.

Fui a una vez, a los 16, a una señora que tomaba nota y no decía palabra alguna. Yo amplificaba mis dramas adolescentes a ver si le sacaba alguna reflexión, pero no habia caso. A mis planteos vocacionales dijo algo sensato: "no hace falta que trabajes de lo que estudies, ni que estudies necesariamente lo que te apasiona. Podes ganarte la vida de una cosa y SER otra".
Tantos años despues, la cito a menudo. Después de esa vez creo que dejé de ir.
Después hubo otra, que relleno con mi turno su agenda vacía y los $50 que le faltaban para completar el cupo. No me dejo terminar de explicarme que la pesque mirando el reloj sin disimulo. Me fui tan atribulada como ofendida.
Tantísimo despues llego Mario, con sus rulos de clown y su foto del estudio de Freud en un portarretrato. Se gano mi respeto, sobre todo porque cobraba ad honorem y eso me hacia pensar que trabajaba -un poco- por pasión.
Fui unos cuantos meses, me gustaba. Aunque a veces me hacia sentir incomoda con sus irreverencias (vos no sos la chica 10. La chica 10 es tu hermana, entendelo.)
Sus pies de barro tiraron al ídolo abajo cuando habló de continuar el tratamiento por fuera del instituto que nos reunia.
"son otros honorarios, claro" -dijo arqueando la ceja.
"ya no te quiero", interpreté.
Me fui para no verlo nunca más y con el, todos mis recuerdos de terapias psicoanalíticas, psicosomáticas y energéticas.


Pero ahora, que ni yo puedo explicarme a mi misma que pasa, creo que es hora de desempolvar la cartilla médica y dejarme caer en las manos de algun titulado desconocido.

Perspectivas

Me angustia no ser lo que no soy. O ser lo que soy. No se.
Me aprieta las tripas pensar mi vida hacia adelante, como quien traza las lineas de la perspectiva hacia el horizonte. Un cuadrado, en perspectiva, es un cubo.
Me agobia y se me hace como un petroleo en la cabeza de pensar que de aquí en adelante es solo cuestión de tirar lineas hacia el frente, prolongando lo ya existente.
Esta casa donde vivo, otra que alquilé, otra, la casa donde crecí, un puente, una casilla, una habitación prestada. Una esquina.
Esta *profesión* que ejerzo. U otra. pintora, maestra, galerista, bibliotecaria. Que mas dá.
Familia con hijos. Sin hijos. No familia. Vieja copetinera de andanzas por otras ciudades.
Esta ciudad. U otra. Con sol, con niebla, con playas o sin. Con mucho verde o con sobredosis de cemento.
Que mas dá?
No es TODO lo mismo?
Experiencias mas o menos, todo los puntos son el mismo punto que es este. que soy yo.
Que elija lo que elija, siento que no tiene sentido hacerlo.
Y me angustio tanto que lloro.
Y los que me quieren se acercan a colaborar, pero no saben como, porque ni siquiera yo se indicarles. Y terminan yendose pidiendo perdon. Y mas me angustio y mas lloro.
Porque no se lidiar con todo esto. Porque ni siquiera se explicarlo.
Y me agarran ganas de morirme para dejar de batallar con esta sensación pegajosa que me sale de las entrañas y ensucia todo.
Y Moncherri, desolado, me arulla hasta que me quedo dormida y la dosis extra de pastillas me tumba como un caballo y me ahorra un dia completo de tener que seguir pensando.
Un dia más.
Un dia menos.

farewell

5 años y 4 meses tardé en interpretar las lágrimas de mi madre el día que la miré por el espejo retrovisor, mientras manejaba camino a la inmobiliaria donde firmaría el contrato que me arrancaría de la casa donde había crecido.
Al volver, yo exultante, encontré entre mis cajones una carta en letra de imprenta y trazo tembloroso.
La leí por encima: era una daga.
La releí en voz alta, junto a unas amigas. A ellas también las hirió y conmigo lloraron. No sabíamos muy bien porque, pero definitivamente el sentimiento estaba muy bien transmitido.
La carta quedó oculta entra tantos otros papeles. La mudé conmigo, pero nunca más la abrí. Supongo que la releeré cuando ella muera y yo me permita llorar a mares sin necesidad de hacerme la fuerte ni decir "asi es la vida".

Mi fiel mascota, hace unos días, dió un salto breve: se fue de mi cama, de dormir sobre mi espalda, cuello & hombros para apropiarse de una caja maltrecha de zapatos.
Y ahí lo supe.
Esa angustia alegre. Esa quemazón. Esa distancia.
"Ella esta contenta! Que te pasa?", dijo monCherri.

Nada. Ya no me necesita.
Es eso.

La subjetividad de la materia

Erase una vez un hombre que no creía en los angeles. No obstante, recibio un dia una viista de un angel, mientras estaba trabajando en el bosque.
Caminaron juntos un trecho. Al final, el hombre se volvio hacia el angel y dijo: "Bueno, he de admitir que los angeles existen. Pero no existis de verdad como nosotros"."Que quieres decir con eso?", pregunto el angel.
Y el hombre contesto: "Al llegar a una piedra grande yo he tenido que rodearla, pero me he dado cuenta de que tu simplemente la haz atravesado. Y cuando nos encontramos con un gran tronco de arbol caido sobre el sendero, yo tuve que ponerme a gatas para pasarlo, pero tu lo atravesaste sin mas."

El angel se quedo muy sorprendido al oir esto y dijo: "no te diste cuenta de que tambien pasamos por un pequeño pantano, y de que los dos nos deslizamos a traves de la niebla? Eso es porque los dos tenemos una consistencia mas solida que la niebla."


Hay un extendido malentendido acerca de que el espíritu es algo mas "ligero" que el vapor de agua. Pero es al contrario. El espiritu es mas solido que el hielo.

(De "el mundo de Sofia", de Jostein Gaarder)

Sunday Secret.I


Toda la vida me creí más astuta, inteligente, audaz y graciosa que la mayoría de los demás.
En pocas ocasiones sentí que tenía que sacarme el sombrero ante alguien.
El hecho de que mi mundito pedante no se sustente en acciones me hace sentir la mas tonta, falsa e impresentable de todas.
Sobre todo ante aquella versión de mi misma, que se jactaba de tantas cosas...